Юмор

Смейтесь вместе с нами! Здесь вы найдете шутки, анекдоты, мемы, демотиваторы и видео для поднятия настроения



foto-108
foto-108Foto: Ester Vaitmaa

Дорогие читетели! Редакция RusDelfi совместно с развлекательным порталом "Бублик" предлагает вам иной раз отвлечься от прочтения серьзных новостей и взглянуть на нашу подборку веселых и забавных текстов, картинок и видео. Мы будем регулярно обновлять нашу ленту юмора, чтобы ваш день с DELFI протекал не только с информационной пользой, но и с удовольствием! :)

Вы тоже можете внести свою лепту и поделиться интересными фото или видео!

Смеемся вместе!
Свежая порция анекдотов от МК-Эстония! Почему в инструкции к телевизору не указаны ни допустимые дозы воздействия, ни побочные эффекты: красные глаза, сонливость, раздражительность, головокружение, тошнота, подозрительность, мания величия?..  • • • Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.  Математик думает:  – Его скорость – 20 км/час, масса – 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.  Физик думает:  – Так, объем его желудка – 20 кубических дециметров, объем человека – как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит. • • • На собеседовании:  – Что вы умеете?  – Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно. • • • Не жалуйтесь на рекламу – у нее работа такая. • • • Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как выяснилось из дальнейшего скандала, я неправильно понял ее вопрос...  • • • – Дорогая, как отреагировали твои родители на наше решение пожениться?  – Очень неясная ситуация.  – То есть?  – Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему! • • • Дорогие денежки! Очень скучаю без вас. Обещаю приобрести для вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Америки – возражать не стану. Прием обеспечу по первому разряду... • • • – Скажи, ты вообще дружишь с мозгами?! – В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это так же, как «ты дружишь с пальцем?» или «а ты дружишь с волосами на ноге?». Утром просыпаешься и говоришь: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?»  – Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо... • • • Диета – это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченная на провал. • • • Муж звонит жене с рабочего на домашний:  – Слушай, я дома мобильный забыл. Выключи его, а то звонить будут.  – Тебе тут ээсэмэска пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он «скучал без тебя этой ночью».  – Вещи мои собрала?  – Да, лежат около двери. • • • Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы. • • • – Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову.  Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?  – В ногах нет пустот. • • • Темно, как у Малевича в квадрате... • • • В музее восковых фигур во время пожара удалось спасти только пол-Мадонны и два ведра Сталина. • • • Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами. • • • В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет – борщ варит, хочет – посуду моет... • • • Муж – жене:  – Ты ж зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?  – Перестановку. • • • – Люся, я по тебе так соскучился!  – Мы же сегодня уже виделись!  – У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день. • • • На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.  Теперь нам с дилером есть о чем поговорить... • • • Если вам долго приходится искать повод для ссоры, обратитесь к психотерапевту: какой-то вы некоммуникабельный. • • • Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу. • • • – Почему Яндекс всегда так долго ищет?  – Он гуглит... • • • – Слушай, я кроссворд разгадываю – «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?  – Раб.  – Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «муж». • • • Мужик в метро читает книгу, то и дело выкрикивая:  – Подумать только! Поразительно! Это ж надо! Никогда бы не подумал! Вот это да!  – Что вы читаете? – поинтересовался соседний пассажир.  – Словарь русского языка! * * * – Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите? – Нет, мне убеждения не позволяют. Я статистик. * * * – Скажите, а это правда, что вас все боятся? – Не знаю... Но когда ночью прогуливаюсь по кладбищу, все лежат тихо-тихо... * * * Когда моя девушка предложила поиграть в больного и медсестру, я надеялся, что это будет более весело, чем пролежать привязанным к кровати в коридоре два дня... * * * Напротив меня в автобусе села девушка с метлой в руках. Еле удержался, чтобы не спросить: – Что, не заводится? * * * Народный интеллигент – это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз. * * * Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын. * * * В теле взрослого мужчины около 75 километров нервов. Мотать не перемотать! * * * Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через два года. Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пяти­звездочным! * * * Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования. * * * – Можно ли победить нашего человека его же оружием? – Попробуй, наше оружие – грабли! * * * Обычно, когда я пытаюсь познакомиться с девушками, они называют меня жирным, но это ровно до того момента, пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю, после чего начинают называть меня жирным нищебродом. +++ Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай перфоратор, утром верну». +++ – Милый, тебе понравилось бы такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»? – О, любимая, какая ты кулинарка! Ты это нам сейчас приготовишь? – Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня купила. *** – Я люблю тебя. – Но у меня парень. И я счастлива. – Ничего. Я подожду с месяцок. *** Объяснительная в полиции: «Находясь под воздействием психотропных существ...» – Надо писать «веществ». – О жене и теще?! *** Жизнь – она как рояль... Для кого-то – спирт, а для кого-то – музыка! *** Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку. – Ты что? – удивляется друг. – Она же тупая! – Ну и отлично! До нее у меня была умная – полбизнеса оттяпала! *** – Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции. – Ах, батенька, не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете. *** +++ – Она сказала, что потратила на меня лучшие годы жизни... – Ну если она признает, что это были лучшие годы в ее жизни – можешь сказать, что претензии к тебе как минимум неуместны. * * * – Жизнь стала такой однообразной. – Почему? – И вчера не было денег, и сегодня нет. * * * – Купил энергосберегающую лампочку, дома подключил, а она не горит. – Все правильно! Бережет энергию... * * * Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная – стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное – она оставляет его в покое. * * * – Вовочка, ты уроки сделал? – Нет. – А почему тогда уже лег спать? – Меньше знаешь, крепче спишь! * * * Перед тем как завести роман на работе, помните – служебный роман часто приводит к производственному браку. * * * Разговаривают два старых одессита. Один говорит: – Ты представляешь, я вчера встретил своего сына Моню, которого не видел 30 лет. – И как же ты его узнал? – По пальто. +++ Ситуация стабилизировалась. Утечка мозгов закончилась. Утекли. *** Высшее огорчение для женщины – это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной. *** – Я вчера вызвала специалиста из фирмы «Муж на день». – И как? – Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал! *** – Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. – Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти – она в душе. – Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста. *** – Вот это я в Египте три года назад, а вот это в Таиланде в прошлом году, это мы в Греции... – А это где? – А там не написано? Сейчас жену спрошу: зайка, вот это голубое махровое полотенце из какого отеля мы привезли? *** Большинству наших граждан полноценно отдохнуть удается только от денег. *** – Алло, Леша, ты собаку выгулял? – Нет, мы с ней поссорились. – Так она терпит? – Нет, потому и поссорились! *** Жизнь надо прожить так, чтобы рассказать было стыдно, а вспомнить приятно. *** В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных... *** Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтобы не стать таксистом. +++ Два мужика победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-й этаж. При этом 11 раз ошиблись подъездом. +++ Отсутствие скамеек возле подъездов воспитывает в старушках европейский тип мышления. +++ И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование – у уборщицы и курьера. * * * Исследования ученых подтверждают – у волейболисток самые послушные дети. Все понимают с первого подзатыльника. *** В Одессе: – Абрам, вы, случайно, не шахтер? – Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер! *** Жизнь – странная штука, она вроде бы с каждым вновь прожитым днем становится все длиннее и одновременно – короче. *** Все полицейские спрашивают: «Пили?» Хоть бы один поинтересовался: «Ели?» *** – Я когда напьюсь, никого не боюсь! – Даже жены? – Ну, до такого я еще ни разу не напивался... +++ Ничего страшного в запоздалой весне нет. Ученые успокаивают, что такое уже не раз бывало в начале каждого ледникового периода. +++ В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки под цвет глаз. *** – А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В полгода я уже умел ходить! – И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить! +++ 100 000 евро, выделенные на ремонт дорог, было решено потратить на 100 000 знаков «Плохая дорога». *** У кассы магазина: – Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось? – Но я же пепси покупаю!.. – А я просто интересуюсь. Я девушка свободная. +++ Как все-таки велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками. * * * – А микроволновка у вас работает? – Как часы. – Что-то она не греет... – Я ж говорю: работает как часы. * * * – Кого вы на этот раз ждете, мальчика или девочку? – Я жду, главным образом, пособие от государства за второго. * * * – Ты что любишь смот­реть? – Спорт люблю... – А что больше всего нравится? – Бегущий кабан. – А-а-а, соревнования по стрельбе? – Нет, как сосед утром по двору бегает... * * * Он был перфекционистом во всем. Именно поэтому его фигура была идеальной формы. Формы шара. * * * Чайные листья «Липтон» содержат антиоксиданты – уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза. * * * Идет соцопрос. Женщине задают вопрос: – Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция? Она: – Что? Все сразу?! * * * Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая. * * * Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете. * * * На одесском рынке: – Скажите, чем вы кормили свою курицу? – А зачем это вам? – Я тоже хотела бы так похудеть.
Полковник Рихо Юхтеги и лапа медведя. Нарисовал Айвар Юхансон.
Где достать?!
Двустишия, полные смысла сапёр врывается в казарму с ужасной миной на лице есть кто живой спросил аркадий в дверь морга робко постучав за что любил я вас не помню я не злопамятен мадам мы были б идеальной парой конечно если бы не ты есть сотни субъективных мнений и объективное моё с утра без света маргарита а мастера все нет и нет олег был интровертом мысли и экстравертом кулака иван участвовал всем телом в экспериментах над собой ой что сегодня мне приснилось — вам до такого спать да спать а хочешь сразу в шоу-бизнес а ты нет нет через постель вдали я слышу бой курантов пока неясно кто кого песец подкрался незаметно и в тундре леммингу настал с утра принцесса говорила ох свет мой зеркальце — заткнись боюсь что новый год наступит на те же грабли господа чтоб дело мастера боялось он знает много страшных слов оксана ты чего надулась я плохо делаю рот в рот во первых граждане обсудим что будем делать во вторых коль жизнь театр то я пожалуй спектакль в буфете пережду держи вот этот подорожник щас врежу сразу приложи
В Сети найден самый несчастный бульдог в мире, а все из-за его грустных бровок
Рейтинги успешных людей возглавляют семейные люди.
Реформа расходов на оборону.
https://www.youtube.com/watch?v=u9QdFMGAc50
https://www.youtube.com/watch?v=6XmfJr8C3lY
Кошка Стейси из Кехра отмечает свой день рождениялимонадом!https://youtu.be/sF8gwWYUCjA
Крайний справа - президент Чехии.
ПОДБОРКА ОДЕССКОГО ЮМОРА Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения! Роза Моисеевна слишком поздно поняла,что в ЗАГСе она получила не свидетельство о браке, а, таки, ещё одну трудовую книжку... Моня, возьми ребёнка на футбол! Зачем, он ещё маленький. Ну, а шо он орёт просто так! Моня, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь... Сеня, я даже представить боюсь каким образом.... Доктор шо таки лучше, болезнь Паркинсона или Альцгеймера? Ну как вам я скажу... Шо лучше стакан с водкой расплескать или не помнить, где спрятана бутылка? Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец? Ой, как приятно!Монечка, а Ви таки ночью не храпите? Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка, шо Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее... Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты. А у вас есть рецепт? А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно? Моня теще: - Дорогая Софья Абрамовна! От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником - Хеллоуином! - Моня, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений,а идиоты полны уверенности! Молодожены завтракают: - Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу. - Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь других вкусных блюд! А сейчас я таки хочу знать, шо я ем: тортик или жареную рыбу?! - Моня, за что вас судили? - Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я! - Моня, на тебя можно положиться? - Я тебе даже облокачиваться не советую. - Моня, ты куда этим летом собираешься? - Да, наверное, в Сибирь мотнусь! - Тебе что, делать нечего? - Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает! Ночью в морг приходит мужчина: - Извините, меня зовут Моня Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит... Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить. Звонит телефон. - Алло? Да, это морг. Кто? Моня Кацман? Да, здесь! Алло, женщина,шо там у вас упало... За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант: - Что будете заказывать? - Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов. - Как насчёт каракатицы? - А она сама пусть себе выбирает. Напутствие внуку Моне от бабы Баси: - Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать таки со всем болотом! На даче в туалете сидит Моня, при открытых дверях. Мимо проходит соседка и удивлённо говорит: - Сосед, а почему Ви двери не закрываете? - А шо тут брать? - разводя руки, отвечает Моня... - Ты знаешь, Моня! Когда во время знакомства люди говорят мне "приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами". - У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия. - Это как? - Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается! - Фира, нежданных гостей не бывает. Случаются хозяева, потерявшие бдительность! - Моня, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты? - Еще какие! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили.
Хорватия-Франция. Финал ЧМ-2018, 15 июля в 18:00
Рыбаку на заметку!
Такого караоке вы еще не видели!
Слава богу, у нас эта эпоха уже позади! Или нет?
Анекдоты от еженедельника "МК-Эстония"Как узнать настоящего врага?Когда ты отдаешь ему свой ужин, он должен отдать свой.***Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?На стопке глаженого отдыхает кот.***По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую: жизнь удалась!В следующем году посажу еще больше кабачков.***«Хочу быть столбовою дворянкой!» — настаивала жена.Но супруг упорно наряжал ее то горничной, то медсестрой...***Бабушки, которым сразу же уступают место в трамвае, не знают, о чем говорить следующие десять минут.***— Бьет — значит, любит!— Бьет, потому что электрик ты хреновый, Петрович.***Пограничники предотвратили сразу два крупных преступления. Утром они задержали большую партию кокаина, а вечером остановили вторжение в страну 118 африканских слонов, четырех покемонов и трехрозовых фламинго.***Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.***— Папа, купи мне новый ноутбук.— Нет, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.— Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночевкой? Сегодня праздник, Коля из тюрьмы вышел.— Тебе маленький или большой ноутбук, дочка?***Мы с водкой пришли к консенсусу: я продолжаю ее любить, но она не добивается моего развода с женой. ***— Люсь, налей грамм сто.— С утра на пьянство потянуло?— При чем тут пьянство — мне надо таблетку запить!***Женщины могут научиться всему — зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья...Для этого нужно лишь одно — неудачно выйти замуж!***— Вы на следующей выходите?— Да.— Хорошо, а то надоели уже.***Женщина пришла в милицию.— У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.— Пишите заявление.Написала, подает, прочли.— Что ему передать, если мы его найдем?— Передайте, что мама не приедет…*** — Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?— У мамы на спине.***— Вот Светка дура!— Почему?— Вышла замуж за неудачника!— Почему же он неудачник?— А что, это удача — жениться на дуре?
Газета Õhtuleht разразилась актуальной карикатурой на тему высказываний полковника Рихо Юхтеги. 
Когда видишь пиццу.
Успеем разучить к празднику?
Айда на море!
http://rus.delfi.ee/daily/estonia/karikatura-letom-vrachebnyh-oshibok-stanovitsya-bolshe?id=82883787
https://www.youtube.com/watch?v=_tWNxvoFrN8
https://www.youtube.com/watch?v=0pEbaMxGDpY
Шавермончель? hmmm from r/hmmm
When a frog eats a firefly from r/interestingasfuck

TOP НОВОСТИ