5 типов провокаций в Интернете, которым не поддаются умные люди
Почему так важно научиться защищать себя от других пользователей Интернета? “Злобные сообщения нарушают не только виртуальные, но и реальные личностные границы, поскольку “шлейф” агрессивной коммуникации тянется далеко за пределы общения онлайн, — объясняет психотерапевт Марк Сандомирский. — Обидные комментарии становятся психологическими “якорями”, цепко удерживающими негативные мысли .Из-за этого вы можете долго чувствуете дискомфорт, злость, раздражение, тревогу”, пишет lady.mail.ru.
Неприятные эмоции отнимают много сил и времени. Чтобы этого не происходило, предлагаем обзавестись иммунитетом против злобных комментариев, которые вам могут написать на форумах, в популярных пабликах и даже на вашей собственной странице в соцсети.
Наши эксперты-психологи разделили все чужие негативные высказывания на 5 типов и подсказывают, как реагировать на каждый.
1-й тип комментариев: агрессивный
“Какая-то вы, девушка, не очень умная”, “Ну ты и дура”, и менее цензурные варианты рекомендаций прогуляться в заданном направлении к такой-то матери.
Читать такие сообщения в свой адрес — мало приятного. Но есть хорошая новость, даже две! Во-первых, прямая агрессия в Сети встречается все реже. Очень редко пользователи позволяют себе такие вольности. А во-вторых, сразу становится понятно, с чем мы имеем дело.
“В связи с угрозой терактов и прошедших трагических событий люди испытывают огромную напряженность, тревогу, — объясняет Екатерина Зимовская, — Накопившиеся эмоции нужно как-то выразить. И самый простой способ — написать обидные буковки в Сети”.
Как реагировать. Прямая агрессия в ваш адрес дарит возможность сразу обозначить свои границы и поставить обидчика на место. “Разумнее всего не вступать в подобные перепалки, а корректно указать, что вы никому не позволите оскорблять вас, — объясняет психолог. — Важно понимать, что слова обидчика характеризуют его состояние, а не ваши поступки и качества”.
2-й тип комментариев: обобщающий
“Автор все круто написал. Смешит количество селедок, тут же набежавших в коменты, чтобы обличить автора!”, “Все женщины — плохие руководители, что тут обсуждать”, “Все хотят замуж за богатого и готовы ради этого на все”.
И вроде вы хотели бы выразить свое мнение относительно написанного, но это будет значить, что вы — “селедка, набежавшая в коменты”. Возмущение, обида и бессилие от невозможности высказаться — вот что обычно чувствуют в таких ситуациях.
“Такие комментарии задевают идентичность, ведь если мы относим себя к указанной группе (желающих оставить комментарий, а не селедок, конечно), то как будто приходится соглашаться с этим неприятным мнением, — объясняет Екатерина Зимовская. — С помощью таких обобщений комментатор пытается объяснить для себя вещи, которые не вписываются в рамки его представлений”. На самом деле все разные, но проще один раз решить, что “все такие”, чем сближаться и узнавать каждого конкретного человека.
Как реагировать. “Достаточно вспомнить, что все и правда очень разные, и чье-то мнение никаким образом не делает вас той самой “селедкой”, — подсказывает психолог. И это понимание значительно успокоит и поможет понять бессмысленность перепалки.
3-й тип комментариев: указывающий
“Вам нужно сходить к остеопату”, “Как вы посмели бросить грудное вскармливание сразу после года?”, “Прекратите есть мясо и сразу перестанете болеть”.
Есть такой тип людей, которые считают себя экспертами во всем и с нескрываемым удовольствием раздают советы. Самое интересное, часто этот совет и правда может быть полезен. Но вот безапелляционный тон советчика злит, даже выводит из себя.
Как реагировать. “Разумнее всего абстрагироваться от формы сообщения и обратить внимание на его содержание, — подсказывает Екатерина Зимовская. — Можно даже поблагодарить за совет, но указать, что решение все равно принимать только вам”.
4-й тип комментариев: безапелляционный
“Порядочные люди жертвуют деньги молча, а она пиарятся”, “Только человек с большими комплексами будет так самоутверждаться”, “Только от безделья можно увлечься такой ерундой”.
Во всех подобных комментариях то, что вы имели в виду, интерпретируется как угодно. Оппонент видит то, чего нет на самом деле, но его невозможно переубедить.
Вы хотели рассказать о благотворительности — юзеры принимают это за попытку обмана. Вы публикуете фото в красивом платье — пользователи приписывают низкую самооценку и желание покрасоваться. Им просто трудно увидеть ситуацию глазами другого, их собственная позиция является единственно верной точкой отсчета.
Как реагировать. “Важно помнить, что переубеждать кого-то нет необходимости, — подсказывает Екатерина Зимовская. — Главное — отдавать самой себе отчет в смысле своих поступков”. Ведь всегда найдутся те, кто поймет вас. Как и те, кто останется при своем мнении.
5-й тип комментариев: обесценивающий
“И что в этом платье хорошего? Узкое какое: ни поесть, ни потанцевать?”, “Два года? А я вот английский всего за 6 месяцев выучила!”, “Ну и кому это, кроме вас, интересно?”
Такие комментарии обижают особенно сильно. Когда мы рассказываем о своих достижениях, о том, что интересно и важно — рискуем особенно: словно подставляем под удар самую хрупкую свою часть. Поэтому главная задача — сохранить ценность того, что предъявляешь.
Как реагировать. “Всегда вокруг вас есть те, кто поддерживает, и те, кто критикует. Старайтесь прислушиваться к мнению первых”, — объясняет Екатерина Зимовская. Если ваши достижения вам действительно дороги и важны, то, по сути, ничье мнение не способно эту ценность разрушить. Разумнее всего отвечать так: “Вы имеете право на это мнение, но я сама разберусь, что для меня важнее”.
Наконец, стоит помнить одну важную вещь: личностно зрелые люди никогда не станут вести с вами беседу в таком тоне. “Агрессивные комментарии оставляют обычно инфантильные пользователи”, — подводит итог Марк Сандомирский. — Они ведут себя, как дети. И спорить с ними бесполезно”.
Пожалуй, это самый главный аргумент, который поможет просто проигнорировать подобные сообщения, избежать долгих и бессмысленных диалогов и посвятить время тому, что для вас действительно важно.
