Психолог отвечает читателю Delfi: жена отказывает в сексе, если я не даю ей денег

 (63)

PantherMedia 14287363
PantherMedia 14287363Foto: Andriy Popov, PantherMedia / Andriy Popov

В редакции Delfi обратился читатель, который столкнулся с проблемами в семье. По его слова, жена не работает и шантажирует его интимом. Если вам нужен совет психолога, то пишите на bublik@delfi.ee

Здравствуйте, у нас возникла ситуация в семье. Я живу с женой, работаю в семье один. За все плачу, сверху даю 150 евро на еду и прочее. У нас есть сын. Если не хватает, я докупаю. Но как только спрашиваю ее о том, зачем она покупает что-то, сразу скандал. Обида, и не подходи ко мне. Говорит, что муж должен зарплату и что купила — это ее дело, я не должен считать каждый цент. И начинает манипулировать сексом. Мол, раз ты такой мелочный и жадный, то и секса не получишь. Но у нас кредит, и я один работаю. А она работать не хочет, считает, что муж должен платить за все и покупать все. И при этом ничего не говорить. А я не могу молчать. Вот так и ругаемся, что дело до развода доходит. Как быть и как себя с ней вести? Я сам устал от этих ссор и сидеть без секса.

Комментирует психолог Алеся Лисецкая:

Отношения, о которых рассказывает автор письма, скорее похожи на рыночные, чем на семейные.

В первую очередь скажу, что зрелые здоровые отношения держатся на любви, уважении и доверии. Если в отношениях в определенный момент становится некомфортно, то об этом обязательно надо говорить. Открыто разговаривать с целью разрешения дискомфорта. Доводить до понимания, и не надеяться, что сам или сама поймет и все изменится. Удерживание своих недовольств приводит только к болезненному напряжению, что чревато негативными последствиями абсолютно разного характера. Если есть желание сохранить семью, то первый шаг — разговор. Функциональный доверительный разговор о трудностях и возможных вариантах их решения. Хорошо бы четко разделить и уяснить цели разговора: это поиск решения проблемы, а не выяснение отношений в обвинительно-ультимативной форме.

Попробуйте узнать причину такого поведения жены. Подумайте не о том, что она делает, а для чего или почему она это делает. Для разрешения проблемы, с которой столкнулась ваша семья, надо постараться найти первоисточник или корень этой самой проблемы. А затем с помощью открытого доверительного разговора совместно найти возможные способы, которые могут изменить не устраивающее вас обоих положение. Может быть, вы ранее упрекнули её в какой-либо покупке, и она испытывает до сих пор обиду, что и приводит к такому деструктивному поведению.

Конечно, это лишь мои фантазии, но попытайтесь вспомнить, работала ли Ваша жена когда-нибудь? Был ли у нее когда-либо свой доход? Почему произошли такие изменения? Возможно, однажды при трудоустройстве она испытала очень негативные эмоции, что сейчас ее удерживает от работы. Попытайтесь узнать! И опять же совместно поговорите о возможных вариантах решения. Честно признаться, я не очень верю, что женщина может думать о полном финансировании мужчиной. Ведь все-таки мы живём во времена расцвета феминизма.

Добавлю, что большое значение в отношениях имеет разница семейных культур, где каждый партнёр является представителем родительской семьи и старается перетянуть другого на свою сторону. Происходит настоящая борьба. Родительская семья является зоной комфорта, и новый союз каждый из партнёров стремится создать по подобию именно родительской семьи. Как родители научили. Предположу, что именно различия в семейных культурах партнёров и несут все трудности, с которыми столкнулась семья автора письма. За отсутствием диалога, это, конечно, лишь мои фантазии. Но предположим, что отец партнёрши был военнослужащим, и ему по долгу службы приходилось переезжать с места на место. Соответственно и его жена вместе с детьми следовала за ним, ведь выбора не было. Жена не могла трудоустроиться из-за частых переездов, и всю жизнь была в статусе матери и домохозяйки. Дети впитали эту семейную культуру, ведь у них не было возможности опробовать на себе или примерить на себя другую модель семейной системы, и относительно полученных в родительской семье знаний и умений выстраивают отношения уже в своих семьях. Возможно, по какой-либо подобной причине жена автора письма уверена в том, что все обязанности финансового характера должны лежать на муже. Есть вероятность, что она просто не знает и не умеет по-другому. Повторюсь, что её так научили. В былые времена родители обеих семей для профилактики будущих отношений молодых встречались, и на основании встречи решали, согласны ли они, чтобы молодые создавали новую семью. Решение складывалось исключительно из мнений родителей друг о друге.

Хочу сказать, что каждая семья выбирает и создаёт свою индивидуальную семейную культуру. Каждая семья развивается по своему пути, и если каждый из партнёров чувствует себя удовлетворённо, уверенно и комфортно, то о чём ещё можно мечтать… И правилен именно тот выбор, в котором семье удобно и гармонично. В теории всё довольно-таки скупо и жестко, а на практике каждый партнёр отталкивается от своих возможностей. И дело в том, что не разделить семейные культуры на плохие или хорошие. Не найти правых и виноватых… Всё относительно…

В заключение добавлю, что в данной ситуации нет возможности услышать сторону жены. И уверена, что ее история сильно отличается от истории автора письма. Когда семейная пара обращается за консультативной психологической помощью, в первую очередь помощь заключается в сохранении семьи. Но надо учитывать, что желание сохранить семью должно поддерживаться обоими партнёрами. А как у вас?

Оставить комментарий
либо комментировать анонимно
Публикуя комментарий, вы соглашаетесь с правилами
Транслит
Читать комментарии Читать комментарии