Интим: Искусство пробуждения
Я дам вам парабеллум
Если это случилось после корпоративной вечеринки, тогда вы хотя бы будете готовы к тому, что увидите поутру на соседней подушке. И то далеко не всегда: на ней, как показывает практика, есть шанс обнаружить все что угодно — от уборщицы до вашего непосредственного начальника.
Тут можно действовать по нескольким направлениям. Во-первых, если вы хором ничего не помните, можно совершить мозговое усилие и соврать, что находитесь вы совсем не у вас дома, а в каком-то неведомом третьем месте. У, скажем, еще одного сослуживца. И пока этот предполагаемый сослуживец не очнулся, надо делать ноги: вы, мол, Иван Ивыныч, первый, а я — уж так и быть, — приму удар на себя.
Ой, кто это?
То же самое относится к ситуации, когда просыпаетесь вы в компании совершенно незнакомого взрослого двуногого прямоходящего. Если герой или героиня совсем посторонние, можно, скажем, подробнее рассмотреть прелести спящего. Тут, однако, существуют нюансы — можно получить если не пожизненную фригидность (импотенцию), то, как вариант, культурный шок.
Ну, согласитесь, засыпали вы рядом с прекрасной длинноволосой блондинкой, а утром увидели нечто пего-шатенистое, размера на три-четыре больше, зато с полным отсутствием груди. А рядом с ложем любви валяется ее, блондинки, парик, утягивающее трико и бюстгальтер с силиконовыми вставками.
Или юноша вечером был — вы точно помните! — вылитый Дункан Маклауд, а утром обнаруживаете у себя в кровати абсолютного Фернанделя в белых вязаных носочках и трусах с покемонами.
"Если вы в своей квартире…"
Это хорошо, помощь родных стен, согласитесь, не последнее в этой жизни, следовательно, если вам по какой-либо причине не понравилось предшествовавшее пробуждению действо, можно смело расталкивать это чудо в перьях и, дав положенные сорок пять секунд на сборы, выставлять вон.
Или, что тоже не исключено, действо вам понравилось, но хочется спокойно, не отвлекаясь на посторонних, привести себя в порядок, выпить свое утреннее пи…, тьфу, свой кофе и получить ежеутреннюю дозу никотина или там бега трусцой.
Тут возможна вторая, самая омерзительная ошибка первого совместного пробуждения. Допустим, это чудо в перьях отказывается убраться, продолжает осматриваться с тем неприятным вниманием, которое ничего хорошего не обещает, требует кофе, минералки, аспирина или, как в случае с моей давней приятельницей, манной кашки и явно желает отлежаться у вас до вечера.
Милые, но непристроеные барышни в таких случаях все норовят сготовить завтрак из пяти блюд, прибраться и затеять постирушку.
Остыньте, родные, здесь вам не викторианская Англия, поэтому не стоит трактовать разовую ночевку под одной крышей как приглашение к совместной жизни.
Не нарушайте приватность ближнего своего. К кавалерам, кстати, тоже относится.
…и три рубля. Должно быть, на такси.
Чтобы не попадать в неприятную ситуацию, перед походом на вечеринку или не на вечеринку, а так, чайку попить, озаботьтесь вопросом как, собственно, вы будете добираться домой?
На добрых друзей, знакомых или кадрящих вас представителей противоположного пола рассчитывать не стоит. Ибо, как показывает эмпирический опыт, тут возможны накладки и досадные недоразумения.
Знакомитесь вы в каком-нибудь кофеюшнике с пареньком, приезжаете к нему в спальный район, продолжаете мило общаться часов до трех ночи, а тут у него родители с ночной смены возвращаются. Но кавалер как-то забыл вас предупредить, что все еще обретается под родительским крылом. А места в однокомнатной квартире и без вас мало. И что, спрашивается, делать? В ванне на подстилке досыпать или куковать на лестнице?
Или вроде бы приличный дяденька зазвал вас в гости, а потом вспомнил, что он, вообще-то, любит спать один, просыпается в плохом настроении, а потому, иди-ка ты, родная, домой. Не, денег на тачку у него тоже нет, у него финансовый кризис, долги за квартиру и алименты, а кредитка, которой он вчера в ресторане расплачивался, поддельная.
Завещание потомкам
С прискорбием надо отметить, что некоторые граждане все еще буквально воспринимают рекомендации брошюр образца "Сам себе сексопатолог" или "Чего мужчины не знают и знать не хотят о женщинах". Хуже того, многие пытаются совершить еще одну ошибку совместного пробуждения — применить рекомендации типа "… а утренний секс так приятен" на практике. То есть именно на вас. И именно после вчерашнего.
Люди добрые, извините, что к вам обращаюсь, но еще один из героев Довлатова говорил: "Когда я буду стариком, напишу завещание внукам и правнукам. Это будет одна-единственная фраза: "Не занимайтесь любовью с похмелья!" И три восклицательных знака".
Или, допустим, просыпаетесь вы не просто с похмелья, но и в жутком холоде. А сосед мало того, что незнаком, но и вовсе не дышит. И вообще, этих соседей как-то подозрительно много, а к вам расплывчатым (по причине отсутствия на вашем лице очков) пятном подбирается некто в белом. И явно с нехорошими намерениями и даже, возможно, со скальпелем наперевес.
Кричать не стоит; сосредоточьтесь на лицевых мышцах, изобразите приятнейшую из возможных улыбку, и протяните к Белому руки — пусть он видит, что и вы его любите. Когда он упадет, не спешите колотить в двери. Вас могут, во-первых, не услышать, во-вторых, неправильно понять. Просто прижмитесь к нему всем телом — он должен быть еще теплый, — и ждите следующих…
P.S. Если вы просыпаетесь не там, не тогда и не с тем, главное — как можно скорее устранить дискомфорт от несоответствия ожиданий и реальности, адаптироваться к обстановке. Эксперты полагают, что наиболее эффективный путь в данной ситуации — понять, что это не вы…
