Издержки "свободы"
Хулиганская культура — плод так называемого свободного воспитания, получившего широкое распространение в 60-е годы прошлого века. Свободное воспитание пришло на смену проверенному временем простейшему правилу: ребенка воспитывают первые 3-4 года. Что успеешь вложить за это время, то и останется с ним на всю жизнь. Дальнейшее — это лишь исправление ошибок.
Как это начинается
— Я хочу эту машинку!
— Сегодня не получится, золотце.
— Я хочу-у-у! Она мне нра-а-авится!
— Но у тебя дома есть почти такая же!
Малыш постепенно выходит из себя, начинает топать ногами, орать, а то и бросаться на пол. Маме неловко, да она и устала после работы, ей бы домой поскорее, еще ужин надо готовить.
— Хорошо. Но в последний раз. Больше не смей так вести себя в магазине!
Но ребенка не проведешь. Он прекрасно усваивает, что криком можно получить все.
Знакомая картина, не правда ли? Капризный ребенок и мать, которая идет у него на поводу. Это видишь в магазине, в поликлинике, в кафе и на улице, в общественном транспорте и даже в театре. Родители проигрывают, ребенок — царь горы.
На самом деле, невоспитанный малыш глубоко несчастен сейчас и будет еще несчстнее во взрослой жизни. Хотя бы потому, что он неуверен в себе, у него нет четких рамок, твердых жизненых устоев, он не знает границ допустимого. На исполнение своих желаний (обоснованных или нет) ему приходится затрачивать массу энергии, ведь он никогда не знает, сколько ему придется в этот раз кричать и скандалить, чтобы "победить" маму. Иногда достаточно настойчиво попросить, иной раз родители выполняют желание, не дожидаясь просьбы, а порой приходится закатывать чуть не часовые сцены. Почему так? От чего зависит? Этого наследный принц (или принцесса) уразуметь не в силах.
Дети, не наученные сызмальства подчиняться запретам и общепринятым нормам, очень часто не умеют сами принимать решения. Они вообще очень несамостоятельны и впоследствии легко подпадают под влияние более сильного ровесника или старшего. Такие дети требуют постоянного родительского внимания и отличаются непредсказуемостью поведения.
Свобода?
Американский детский психолог Роберт Шеу, довольно долго изучавший результаты "свободного" воспитания, рекомендует вернуться к забытому и "старомодному" понятию дисциплины. Не к палочной версии, которая является другой крайностью, а к привычке подчиняться общепринятым правилам и разумным указаниям.
Профессор рекомендует отказаться, наконец, от мысли, что нежная детская душа ломается под гнетом родительских запретов и приказов. Спокойные "нельзя", "прекрати", "отложим" не оскорбят и не унизят ваше чадо. Запретив что-либо, отказав или, наоборот, велев что-то сделать, родитель, взрослый человек обязан быть до конца последовательным и не отступать от своего. Вполне вероятно, что пару "концертов" вам придется перетерпеть. Зато потом дела пойдут легче и спокойнее.
В год-полтора малыш уже прекрасно различает в голосе мамы запретительные нотки. Ему можно спокойно и строго сказать: "Нет, потому что я так сказала". Пускаться в длинные объяснения причины запрета или доказательства неразумности детского поступка или желания на этом этапе еще совершенно бессмысленно, зато это обязательно делать чуть позже, когда малыш станет общительным и контактным почемучкой. В крайнем случае дайте очень краткое объяснение: "больно", "опасно", "дорого".
Если конфликт происходит дома, отведите разбушевавшееся чадо в другую комнату и оставьте там на какое-то время, позаботившись, чтобы малыш не наделал беды. Если у вас нервы крепкие, пусть отбушует рядом, на глазах при полном вашем равнодушии. Произносить какие-то, пусть даже очень правильные, слова в этот момент не стоит. Если вы его отшлепаете, он будет орать уже с полным правом. А это не лучший вариант.
Разумеется, мама с папой тоже люди, и они могут выйти из себя. Не стесняйтесь позже, когда скандал утихнет, попросить у ребенка прощения, доступно объяснив, как вам больно и обидно, что он, ваш любимый малыш, так ужасно себя повел и заварил такую ужасную кашу. Заодно постепенно приучайте маленького человечка тоже признавать свою вину и просить прощения.
В более старшем возрасте за непослушание надо наказывать запретами или ограничениями. Ведь у каждого ребенка есть то, что он особенно любит: игра, сладкое, кино, компьютерная игра, прогулка в зоопарк и т.п., ради чего стоит постараться. На самом деле все дети хотят быть хорошими и любимыми. Просто иногда не знают — как. Или полагают, что в любом виде и при любом поведении будут милы доброй и мягкой терпеливой маме.
Надо вовремя и очень четко обозначить границы допустимого, чтобы не вводить чадо в заблуждение. В дальнейшем, когда оно вырастет, эти границы будут называться "правилами человеческого общежития". Они безмерно расширятся, но существовать будут всегда.
Скажи, что ты ешь
Согласно исследованиям ученых, 80% риска вырастить гиперактивного ребенка зависит от генетической наследственности. Но специалисты никак не могли взять в толк, что же такое произошло с нашими генами, что гиперактивных младенцев стало рождаться так много именно в последнее время. В конце концов разобрались: гиперактивность усиливается неправильным питанием.
Ни для кого не секрет, сколько все мы, — а дети особенно! — потребляем всякого "мусора": магазинную пиццу, гамбургеры, напичканные консервантами смеси и соки, газированные напитки, чипсы, картошку-фри и т.п. В них много красителей, сахара, искусственных жиров. Наконец, сам исходный продукт, как правило, предельно дешевый (всяческие шкурки, сухожилия, внутренности и пр.).
В Англии даже был проведен эксперимент с 300 гиперактивными детьми. Их достаточно долгое время кормили нормальной домашней пищей, исключающей консерванты, красители, усилители вкуса, ароматизаторы и т. п. Случилось чудо: поведение детей заметно нормализовалось и выровнялось. Потом детям вернули их привычный рацион: гамбургеры, пиццу и чипсы с лимонадом и колой. Дети снова стали нервозными, их настроение быстро менялось, словом, возвращались все признаки гиперактивности.
Очень немногие дети от рождения всеядны. Их надо постепенно и настойчиво приучать к здоровой и разнообразной пище. При нынешних обвалах рекламных акций это непросто, но возможно, а главное — необходимо.
Выключаем телевизор
Американские врачи категорически настаивают, что малыши до двух лет вообще не должны видеть экран включенного телевизора. Да и детям постарше долгое созерцание мерцающего экрана с неподходящей, к тому же, программой ничего кроме вреда не приносит. Сон у них становится беспокойным, психическое состояние "раскачивается", нарастает возбуждение.
Самое любопытное, что долгие часы, проведенные перед телевизором в раннем детстве, могут обернуться нарушениями сна (не гиперактивностью) в возрасте от 16 до 22 лет.
Реэт Монтонен, детский психолог
Воспитание ребенка — серьезная работа, требующая специальных знаний и навыков. Зачем вообще нужно воспитание? Родители, относящиеся к этому вопросу серьезно, хотят, чтобы их ребенку в дальнейшей жизни было проще, удобнее, комфортнее, чтобы он мог добиться большего. Но ясно и то, что только обучением и воспитанием этого не добьешься. Не дает гарантий счастливой взрослой жизни и свободное воспитание. Главное — с ребенком надо заниматься.
Взгляды на воспитание подрастающего поколения со временем изменяются, как меняется все на свете. Крайности ("можно все" или "все под контролем") никогда к добру не приводят. Лучше всего придерживаться золотой середины. Но это-то как раз и требует от родителей довольно много времени, сил и желания понять, поближе узнать свое чадо. То, что хорошо для одного ребенка, может совершенно не годиться для другого.
В нашем быстро меняющемся обществе поток информации настолько могуч, что порой родители едва успевают усвоить поверхностные знания, как тут же бросаются экспериментировать на ребенке. Я бы посоветовала больше приглядываться к своему малышу, установить с ним обратную связь. И не забывать, что любовь, забота, теплое отношение, быть может, даже важнее самого "правильного" воспитания. Разумеется, если это не слепая и безоглядная любовь. Вызывающее поведение ребенка — это сигнал. Ему кажется, что его не замечают.
Моя собственная практика показывает, что все больше и больше родителей считают возможным и нужным советоваться со специалистами, а не нащупывать правильную тропку к своему ребенку вслепую. Хотя я согласна, что проблем становится больше. Правда, чувства полной безнаказанности у наших подростков, пожалуй, все-таки нет, особенно в небольших населенных пунктах. В нормальной семье подросток всегда озабочен дальнейшей своей учебой и во многом старается следовать примеру родителей.
Система т.н. "свободного" воспитания возникла в середине XX века в Японии и вскоре распространилась на Запад в совершенно обратной трактовке. Изначально система предполагает значительное уменьшение запретительных слов и наказаний при усилении направляющего момента. Проще говоря, родители бережно и чутко направляют и контролируют каждый шаг ребенка, оставаясь при этом как бы незаметными и независимыми наблюдателями, друзьями, при необходимости — мудрыми советчками. Каждый шаг ребенка на пути взросления, таким образом, оказывается тщательно обдуман и всесторонне проработан, но сам ребенок искренне полагает себя свободным. Понятия, традиции, запреты и нормы, усвоенные таким путем, являются как бы его собственными, а не навязанными.
Эта система невероятно эффективна для воспитания независимой самостоятельной личности, но чрезвычайно трудна для родителей. Запад, по обыкновению, поставил все с ног на голову, решив, что напрягаться больше не надо вообще, ведь воспитание "свободное": пусть дети растут сами, как сорняки. Скоро нас не будет видно в бурьяне…
