Перечисляем мужские недостатки по алфавиту
А — автомобиль.
Отсутствие “моторного ландо” у твоего мужчины — очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля — недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится — с тобой или со своей обожаемой машиной!
Б — безразличие.
Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: “Брови что ли выщипала?” Ну что еще сказать о мужском безразличии?
В — валяние на диване.
У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг — диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…
Г — гараж.
Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.
Д — дружеские посиделки.
Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное “опять набрался…” он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: “Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик”.
Е — его привычки.
Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.
Ж — жестокость.
Ужинать и смотреть “Молчание ягнят” или “Багровые реки”, а потом еще час пересказывать, сколько крови было в “Чужом против Хищника”, может только абсолютно бессердечный человек.
З — запах.
Нет ничего хуже, чем очень “душистый” мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.
И — измена.
По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше — 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.
К — карьеризм.
В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.
Л — лихачество.
Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он — Шумахер, мчащийся к финишу на “Формуле-1”?
М — мнительность.
Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.
Н — ненадежность.
Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а…
О — обжорство.
Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.
П — подарки.
Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни — во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год — это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил…
Р — ревность.
Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным — и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).
С — самонадеянность.
Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.
Т — телевизор.
Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача “В мире животных”, политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму?
У — увиливание от мужских обязанностей.
А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: “Только не сегодня, у меня голова болит”? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.
Ф — футбол.
По-моему, комментарии излишни.
Х — храп.
Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.
Ц — цинизм.
Все мужчины без исключения — циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.
Ч — часы.
Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько — на друзей, сколько — на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.
Ш — шлепанцы.
На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома — в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот?
Э — эгоизм.
Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву Ц.
Ю — юмор
Мужской: немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей — и блюдо готово к употреблению.
Я — яканье.
Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин…
