Под фригидностью понимают нарушение сексуального влечения, связанное с невозможностью получить удовольствие от сексуального контакта. К сожалению, благодаря тому, что в наши дни найти информацию о чем-либо значительно легче, чем изучить это «что-либо», многие девушки, которые не могут достичь оргазма с партнером или самостоятельно, считают себя фригидными и даже заблаговременно хоронят свою сексуальность, смиряясь с тем, что половая жизнь — не для них.
На самом деле далеко не все женщины, считающие себя фригидными (и особенно — не все женщины, которых фригидными считают их партнеры), являются таковыми.
Достижению оргазма, как и получению удовольствия от сексуального контакта вообще, могут мешать самые различные факторы — неприятие собственного тела или своей сексуальности, несогласие на связь, неспособность сосредоточиться, психологическая травма, тревога, недоверие и многое другое.
Прежде чем сделать печальный вывод, что ситуация безнадежна, обратитесь к сексологу. Возможно, дело действительно в каком-либо расстройстве сексуального влечения, но сделать такой вывод самостоятельно — значит почти наверняка ошибиться.
Кто-то вздрагивает от одного прикосновения к коже, а кому-то нужно провести несколько часов в постели, чтобы достичь оргазма. Это индивидуальные различия, обусловленные физиологией, и нужно подружиться со своим организмом и смириться с тем, насколько он чувствителен. Или нет?
Наша чувствительность складывается из двух компонентов. Физиологически чувствительность — это количество рецепторов, воспринимающих внешние стимулы, и скорость их «перезарядки» для повторной передачи импульса в мозг. Это свойство нервной системы, которая у нас одна на всю жизнь, а значит, она нуждается в бережном отношении.
Но чувствительность — это не только рецепторы органов чувств, но и центр их обработки. Мозг способен регулировать восприятие внешних стимулов. Вы замечали, что если в ботинок попадает камушек, то через какое-то время мы перестаем его замечать? Это связано с тем, что канал восприятия этого стимула «замыливается», и мозг его отключает.
К счастью, мы можем осознанно контролировать то, как мозг регулирует восприятие, — с помощью внимания и концентрации.
На вооружении у специалистов-сексологов есть техники работы с вниманием к собственному восприятию, которые используются при лечении проблем с сексуальным возбуждением.
При этом не происходит никакого вмешательства в физиологию — ни медикаментов, ни хирургии. Разумеется, это работает только при отсутствии реальных проблем с нервной системой — но низкая чувствительность сама по себе и не говорит об их наличии.
В 1950-х гг. немецкий гинеколог Эрнст Графенберг пришел к выводу, что на передней стенке женского влагалища, вдоль уретры, расположена мифическая точка, которая позже была названа в его честь точкой G. Согласно его гипотезе, это эрогенная зона, стимуляция которой если не творит чудеса, то по крайней мере доставляет женщине массу удовольствия, вплоть до оргазма в считанные секунды.
Попытки ученых и врачей обнаружить и точно локализовать эту точку привели к массе интересных открытий женской анатомии, ключевым из которых можно считать следующее: точки G не существует.
Вернее было бы сказать, что с самого начало было заблуждением считать ее точкой — это, скорее, зона G, которая состоит из нескольких сложных образований. Несмотря на то, что стимуляция какой-либо конкретной точки не приводила к возникновению аномальной активности в мозгу, которую искали исследователи, именно в названной доктором Графенбергом области находится большое скопление чувствительных рецепторов, и ее стимуляция в действительности очень чувствительно воспринимается женщинами.
Вышеописанные искания в области женской анатомии привели к еще одному интересному открытию. То, что в разделе учебника по анатомии о внешних половых органах женщины подписано как «клитор», на самом деле является буквально верхушкой айсберга.
Научное название того, что все привыкли считать клитором, — это головка клитора. На ней сосредоточено порядка 8 тысяч нервных окончаний — больше, чем где-либо еще на человеческом теле, и почти вдвое больше, чем на головке пениса. Но этот орган уходит вглубь женского тела: он образован двумя тельцами, опоясывающими влагалище изнутри, и двумя ножками, достигающими в длину 9 сантиметров. При возбуждении эти структуры наполняются кровью и расширяются, подобно мужскому пенису, но таким образом, что тельца обхватывают влагалище, а ножки оттягивают его стенки, что приводит к раскрытию женских половых губ.
Какую практическую пользу можно извлечь из этого?
То, что большая часть клитора находится внутри, не делает его бесполезным. Стимуляция внешней части клитора приводит к возбуждению внутренней, и наоборот.
Это значит, что поглаживания головки клитора не только приносят женщине удовольствие, но и подготавливают ее к стимуляции внутренней его части. Собственно, именно стимуляция внутренней части клитора, а именно — тельца, прилегающего к передней стенке влагалища, приводит к тому, что ранее считалось «вагинальным оргазмом». Это опровергает еще один миф — о существовании «вагинального оргазма», который на самом деле тоже является клиторальным, если быть точным.
Почему-то на детский вопрос «откуда берутся дети» родители склонны отвечать фантастическими историями об аистах или капусте. Столь же часто встречается беспричинное «из маминого живота», что может пугать дочерей: мало ли когда в ее животе внезапно решит появиться ее будущий ребенок. Одним словом, к деторождению относят все, что придет в голову, кроме самого стыдного — правды.
Специалисты считают, что чем раньше ребенок узнает о том, что такое
, тем меньше шансов, что для него эта тема останется табуированной для обсуждения с родителями, зато интересной для получения информации откуда угодно, начиная с сверстников и заканчивая интернетом, что не всегда хорошо.
Секс — это часть здорового образа жизни, и рассказать ребенку о том, что способствует здоровью в сексуальной активности, а что нет (не только собственно о половом контакте, но также о личной гигиене, сексуальном поведении при половом созревании, о мастурбации) так же важно, как рассказать, почему вредные привычки — это плохо.
Исследования показывают, что в вопросах здоровья ребенок воспринимает мнение и знания родителей как самый авторитетный источник. Вооружившись этим знанием, родитель может воспитать в ребенке отношение к сексуальности не как к чему-то запретному и постыдному, а как к своему здоровью. Возможно, тогда гениталии исчезнут с полей в тетрадках старшеклассников и появятся в списке органов, о состоянии, строении и функционировании которых знают не меньше, чем обо всех других.
Не ждите, когда ребенок сам спросит, откуда берутся дети. Узнайте, что ему известно на эту тему, и подавайте ему информацию, не стесняясь называть вещи своими именами — и он скажет вам «спасибо», когда достигнет половозрелого возраста, зная о правилах интимной гигиены, заболеваниях половой системы, роли безопасного секса и о том, что не нужно стыдиться собственной эрекции или мастурбации.
В обществе существует образ сексуального насильника — это мужчина, который в темном переулке или безлюдном парке ночью с ножом бросается на беззащитную девушку (или ребенка) и прямо там совершает над ней насилие, а потом избивает до полусмерти, или чего хуже.
Сексуальное насилие — это половой акт без согласия полового партнера. Да, формально можно считать насилием даже супружеский долг, если относиться к нему как к долгу.
Сексуальное насилие случается не с девушкой в короткой юбке, идущей ночью в одиночку по темной улице (хотя такое тоже случается), а гораздо чаще — с девушкой или женщиной, которая не умеет, не может или боится отказать своему собственному партнеру в половой связи, которой тот хочет, а она — нет.
При этом с жертвой такого «молчаливого» насилия происходит все то же самое, что происходит с жертвой «настоящего» изнасилования: психологическая травма, отторжение собственной сексуальности, недоверие к людям, «флешбэки» и прочие признаки, свойственные людям, пережившим насилие в любой форме.
Берегите свое психологическое здоровье и здоровье своего партнера. Прислушивайтесь к его желаниям, говорите ему о своих желаниях, не нарушайте границы друг друга. В отношениях, построенных на доверии и безопасности, легко справиться с такими вещами, как недостаток сексуального контакта от партнера, страх измены, страх разрыва отношений, непонимание собственных чувств и эмоций, непринятие собственной сексуальности — а именно эти вещи в первую очередь приводят к тому, что один из партнеров позволяет другому совершать над собой насилие, в том числе сексуальное.
Некоторые мужчины приравнивают использование девушкой вибратора к измене. Многие считают, что наличие постоянного сексуального партнера означает, что мастурбация не нужна. Если один из партнеров случайно застает другого за мастурбацией, то он почувствует в лучшем случае неловкость, а в худшем — воспримет это так же, как если бы застал его в постели с кем-то посторонним.
Сама по себе мастурбация не является чем-то дурным и постыдным — эти характеристики ей дает исключительно общественное мнение. Специалисты считают, что если вы состоите в отношениях с кем-то, то это еще не значит, что вы несете ответственность за оргазмы друг друга. В таком случае каждый из партнеров имеет право расслабиться и сделать себе приятно — точно так же, как купить шоколадку и съесть ее, не поделившись ни с кем. Ничего криминального, правда?
Кроме того, мастурбация качественно отличается от секса — она повышает уверенность в себе, снимает стресс, улучшает качество сна. Существует множество заблуждений о вредных последствиях этого занятия, но почему-то все игнорируют его пользу, и как следствие, у многих возникает вопрос — зачем вашему партнеру вообще может прийти в голову сделать себе приятно без вас? Это далеко не означает, что вы что-то делаете не так.
Мастурбация в отношениях может стать проблемой, если она замещает собой сексуальный контакт. В таком случае стоит узнать у партнера — возможно, он не получает необходимого внимания, а может, ему мешает отсутствие доверия, или желания по отношению к вам. Не стесняйтесь говорить о том, чего хотите вы, спрашивать, чего хочет ваш партнер, не избегайте давать друг другу обратную связь о качестве вашей интимной жизни — и тогда вас не будет пугать, что один из вас иногда делает себе приятно без другого.
