Пять причин заниматься сексом с ботаном
1. Ботанская культура сейчас на подъеме. Это видно даже по одежде самых отпетых модников: застегнутые на все пуговицы клетчатые рубашки, брюки до щиколотки, очки с массивной оправой. То есть самый актуальный образ уже которого сезона — это условный Шурик из “Наваждения” Гайдая, парень, настолько увлекшийся конспектом и формулами в нем, что даже рядом лежащую девушку в белых трусах не заметил.
Влияние ботанов испытывает на себе не только мода, но и индустрия развлечений: вы же тоже заметили, что теперь на лекции и митапы о современном искусстве, новых медиа и коворкингах ходить круче, чем в клубы с полуголыми девками и разбавленными коктейлями? Так что переспать с ботаном — самый короткий и надежный способ попасть в нынешний мировой тренд на интеллектуальность и в постоянный тренд на похотливость.
2. Он все знает. Пока разгоряченные джин-тоником одноклассники тискали на скамейках пунцовых двоечниц с размазанными стрелками, ботан прочитал десятки статей (о женской и мужской физиологии и анатомии) и посмотрел сотни фильмов (и с попой Скарлетт Йоханссон на весь экран, и просто порно). Так что долго объяснять ему ничего не нужно — он все видел, стесняться с ним не стоит — он все равно любопытный и все потрогает. И вам не придется закатывать глаза из-за фраз вроде “Так ты еще нет? А че так долго?” и “Пацаны так не делают”.
3. С ним весело даже после секса. Во-первых, он не полезет сразу к компьютеру проверить, например, что ж его друзья написали в фейсбуке: в соцсетях у таких парней обычно друзей 20, что там проверять-то. Во-вторых, он знают потрясающее количество небывалых историй о том, о чем вы ни разу в жизни не думали дольше 2 минут: интегралы, динозавры, сериал Game of Thrones. Пока ваш любимый ботан что-нибудь рассказывает, можете лежать и любоваться — нет ничего красивее увлеченного какой-то непонятной штукой мужчины. Вы, в свою очередь, можете рассказать даже о преимуществах матовых помад над перламутровыми и настоящей катастрофе в женской жизни, когда новый тональник на лице оказался на два тона темнее нужного. Что обычному мужику — “бабские штучки”, то ботану — дивный мир новых знаний.
4. С ним можно не притворяться. Во-первых, он умный, все видит и про расширенные на несколько мгновений зрачки и учащенное сердцебиение после оргазма читал: не рвите простынь и ему лопатки из вежливости. Во-вторых, так как он, повторим, умный, то понимает, что вам сегодня, может, неохота проводить время в утомительном ожидании разрядки — признаемся, дни бывают в жизни разные. Может, сегодня вы с большей радостью дописали бы доклад, проверили результаты исследования на статистическую достоверность или досмотрели наконец 10-й сезон “Друзей”. Быть честной с понимающим мужчиной — это ли не счастье.
5. К другим женщинам уже можно относиться не с такой выжигающей изнутри ненавистью, как раньше. Штука в том, что у настоящих ботанов навыки социализации ниже среднего. Нет, они не тормозят, нет, они не зависли — они просто думают перед тем, как что-то сказать или сделать.
В общем, когда вы в кафе встретите бывшую одноклассницу в ярко-розовых лосинах и с глубоким декольте, он не начнет улыбаться и сыпать шутками так, что его захочется пропороть локтем. Да и по парку с ним гулять здорово — он не будет оглядываться на задницы пробегающих девиц в шортиках, даже если вчера вы просто посмотрели сериал и тихонько заснули в больших пижамах. И если на корпоративе к нему подкатит разведенка из бухгалтерии и начнет вдруг поводить плечами, поправлять постоянно спадающие бретельки платья и хохотать, закидывая голову, то ваш милый ботан, скорее всего, будет спокойно жевать свой салат, из вежливости кивать головой и дальше думать о палеозойской эре или чикагском джуке. В общем, ботан везде ведет себя, как мамина радость, подружкина зависть, ваша нежность.
