Искусство отношений: как не перестараться, чтобы все не испортить?

Она, он и его зависимости — распространенный вид любовного треугольника. Психолог и писательница Наталья Толстая рассказала, что такое созависимые отношения, чем они опасны и как из них выйти, сообщает Леди Mail.ru.

Что такое созависимость

Созависимыми называют отношения, где один из пары полностью зацикливается на потребностях своего любимого человека. Подобный вид сосуществования оказывает разрушительное воздействие на обоих партнеров.

Основным маркером созависимости является тотальный контроль над жизнью зависимого супруга и избыточное самопожертвование. При этом у спасателей часто возникает ощущение беспомощности и бессилия. Попытки контролировать отношения часто приводят к потере чувства идентичности, иначе говоря — собственного «я».

Многие идеи и убеждения, заставляющие ежедневно служить одновременно няней и палачом, вполне естественны. Обычно они исходят из простого желания помочь близкому, не глобально, а прямо здесь и сейчас.

Например, любой ценой не дать выпить или проконтролировать, чтобы партнер, вышедший из дома, никуда не вляпался и благополучно добрался назад. Созависимый убежден, что контролировать другого человека и ситуации вокруг него возможно, если постоянно стараться.

Второй лейтмотив — чувство ответственности. А еще, созависимые люди считают, что без отношений и этого непосильного груза жить просто невозможно. Они убеждены, что жизнь без посвящения себя другим, бессмысленна и пуста.

Созависимый человек способен отказываться от встреч с друзьями, походов в кино и даже от собственной карьеры ради больного партнера. Качество его жизни тоже зависит от состояния, в котором пребывает зависимый.

Чрезмерная опека обычно приводит к усугублению проблемы. Спасатель, контролируя жертву, (речь идет не только об употреблении алкоголя и наркотиков, но и о бытовых вещах, таких как работа, покупки, прием пищи), постепенно перенимает все обязанности, словно зависимый недееспособен.

Такая жертвенность убивает навыки самоконтроля у больного, а раздражение, вызываемое тотальным контролем, заканчивается срывами.

Как стресс мешает победить созависимость

Самостоятельно справиться с подобной проблемой довольно нелегко. Ведь, чтобы увидеть неполадки, нужно взглянуть на отношения со стороны. Пребывая в эпицентре событий, сделать это практически невозможно.

К тому же в подобных семьях присутствует сильнейший эмоциональный компонент. Люди постоянно находятся в выраженном дистрессе. Им сложно отказываться от привычного поведения, потому что даже не сомневаются, что всегда должны действовать.

Созависимому трудно оценить, к каким последствиям могут привести его поступки. Это как протекающий бак затыкать ветошью вместо качественной профессиональной починки. Подобные временные и сиюминутные меры приводят лишь к большим разрушениям.

Почему люди склонны к созависимости?

У ребенка, чьи родители страдают от зависимостей, больше шансов стать нянькой с дубиной. Ведь он с детства вынужден вставать на позицию опекающего.

Взрослый человек тоже может попасть в эту ловушку. Для этого ему достаточно обладать определенными чертами личности — гиперответственностью, склонностью к зависимости и самопожертвованию.

Убежденность в правильности самопожертвования часто носит культурный характер. В России, например, женщина, посвящающая себя мужу-алкоголику, часто восхваляется и считается героической.

Наоборот, жена, живущая собственной жизнью, подвергается общественному осуждению. В этом плане идеи созависимости с древности вплетены в нашу культуру.

Созависимость включает три параметра:

• Делать за другого то, что он может и должен делать для себя сам;
• Делать то, что подкрепляет его дисфункциональность;
• Делать для другого человека что-либо в ущерб своему здоровью и благополучию.

Тем не менее с созависимостью можно справиться, и это не обязательно выход из деструктивных отношений. Хотя завершить эту эпопею — лучшее решение.

Психотерапия позволяет решить эти вопросы советами по самообразованию, использует поддержку близких и друзей созависимого. Особенно помогает совместный с врачом анализ создавшейся ситуации и осознанное отношение к обстоятельствам, пусть даже в начале сформировать его непросто.

Первое и главное, что должен уяснить созависимый, что в этом нет ничьей вины. Она всегда возникает как минимум между двумя людьми, а значит, обвинять кого-то одного в создании таких отношений нельзя.