3. Организовать семейный вечер


(Джуд Лоу, “Отпуск по обмену”)
ля пробивания бреши в сердце даже самой неприступной особы тебе понадобятся полчаса и человеческий детеныш. Если у вас с девушкой нет совместно нажитого потомства, воспользуйся чужим (в качестве бонуса получишь еще и деньги за бебиситтерство).
В фильме герой Джуда Лоу надевает себе на голову бумажный пакет и мастерит для своих дочек шатер, но ты можешь сыграть с детьми хоть в покер, если не утомишься объяснять правила. Не важно, чем вы займетесь, главное — делать это в непосредст­венной близости от девушки и попытаться не испортить реквизит, в смысле — ребенка. Не скупись на эмоции. Реплики вроде “Ты только глянь, какой забавный малыш и с каким аппетитом он ест обои!” докажут, что твоя трехдневная небритость и 45-й размер ноги — не более чем маскировка, а в душе ты сама трепетность и сентиментальность.
Примечание. Более 30 минут в компании тебя и ребенка могут активизировать в девушке программу “Мне кажется или он действительно похож на отца моих будущих детей?”. Если ты уверен, что не похож (и вряд ли станешь похожим на него в ближайшие пару лет), безопаснее заменить ребенка каким-нибудь малогабаритным животным — котенком, хоренком или карликовым вомбатом.

screenshot - youtube