Ты только не обижайся, но есть вещи, в которых вы, парни, разбираетесь, прямо скажем, неважно. Например, в романтике. Точного определения, что это за штуковина такая, боюсь, не найдется даже в словаре Даля (что неудивительно: он же был мужчиной). Однако нам, девушкам, жизненно необходимо, чтобы ты время от времени прикидывался романтическим героем и вел себя подобающим образом. Можешь считать, что у нас по этому поводу пунктик (кстати, ты не далек от истины: так оно и есть, только, скорее, не пунктик, а пунктище), но ничто не мешает тебе использовать его ради нашего же общеполового блага.

Дело в том, что разного рода киношные выходки — верный способ пробиться к сердцу даже самой циничной особы. Даю тебе честное женское слово, стоит нам разглядеть в кавалере романтического героя, как дилемма — приглашать его на кофе после первого же свидания или повременить — автоматически разрешается в пользу первого варианта (парня с повадками Ричарда Гира едва ли можно заподозрить в коварстве и хламидиозе).

Вот 10 способов добавить романтики, от которых млеют у экранов девушки.



(Том Хэнкс, “Неспящие в Сиэтле”)

Если ты питаешь к девушке какие-то нежные чувства, нечестно скрывать данный факт от общественности. Но поскольку мужчины, которые легко выражают свои эмоции прямо в лицо объекту страсти, встречаются в природе чуть ли не реже, чем йети, то предлагаю тебе огласить их заочно посредством изобретения Попова. Так сделал герой “Неспящих в Сиэтле”, который за минуту завербовал в свои поклонницы порядка двух тысяч женщин.

Твоя задача — дозвониться на радио и обстоятельно рассказать стране, как тебе чертовски повезло с подругой. Делай упор на эксклюзивные достоинства девушки: чем больше деталей, тем круче будет эффект. Вряд ли в нашей Галактике проживает хотя бы еще одна такая же гражданка, которая любила бы “Манчестер Юнайтед” и бычки в томате. Вот увидишь, по счастливой случайности тебя услышат (а девушку, соответственно, распознают) ее ближайшие сто пятьдесят подруг и дедушка из Мелитополя.

Имей в виду, c этого момента у тебя появится официальная группа поддержки. Если когда-нибудь барышне взбредет в голову обидеться на тебя и уйти пожить к маме, эти люди мигом заставят беглянку раскаяться и водворят ее на место.



(Киану Ривз, “Сладкий ноябрь”)

Наверняка ты слышал, что влюбленные часов не замечают. Поговаривают также, что и к календарным датам они относятся крайне наплевательски. Одним словом, ничто не мешает тебе устроить
, допустим, в канун Первомая. Именно так и поступил герой Ривза: надел санта-клаусский колпак, собрал мешок подарков и в приказном порядке сделал из “просто дня” полноценный праздник (побудительным мотивом Киану был тот факт, что его подруга оказалась смертельно больна, но я бы на твоем месте не стала так затягивать).

Кстати, о подарках. Они должны быть не столько дорогими, сколько символическими. Батон докторской колбасы (на случай, если вы познакомились в мясном отделе супермаркета), двухметровые рога марала (на тахте под ними случился ваш “первый раз”), ну и так, по мелочи. Не поверишь, но все эти сувениры сентиментальности значат для нас гораздо больше, чем бриллианты повышенной каратности.


(Джуд Лоу, “Отпуск по обмену”)

ля пробивания бреши в сердце даже самой неприступной особы тебе понадобятся полчаса и человеческий детеныш. Если у вас с девушкой нет совместно нажитого потомства, воспользуйся чужим (в качестве бонуса получишь еще и деньги за бебиситтерство).

В фильме герой Джуда Лоу надевает себе на голову бумажный пакет и мастерит для своих дочек шатер, но ты можешь сыграть с детьми хоть в покер, если не утомишься объяснять правила. Не важно, чем вы займетесь, главное — делать это в непосредст­венной близости от девушки и попытаться не испортить реквизит, в смысле — ребенка. Не скупись на эмоции. Реплики вроде “Ты только глянь, какой забавный малыш и с каким аппетитом он ест обои!” докажут, что твоя трехдневная небритость и 45-й размер ноги — не более чем маскировка, а в душе ты сама трепетность и сентиментальность.

Примечание. Более 30 минут в компании тебя и ребенка могут активизировать в девушке программу “Мне кажется или он действительно похож на отца моих будущих детей?”. Если ты уверен, что не похож (и вряд ли станешь похожим на него в ближайшие пару лет), безопаснее заменить ребенка каким-нибудь малогабаритным животным — котенком, хоренком или карликовым вомбатом.



(Николас Кейдж, “Город ангелов”)

Пускай ты старый солдат и не знаешь слов любви, но ты хотя бы знаешь буквы. Вот и воспользуйся этим сакральным знанием, чтобы утолить женскую тягу к разговорам по душам. Вместо того чтобы самому изобретать умные мысли и витиеватые признания, вручи девушке книгу (да, это та, которая в твердой обложке и с бумажными страницами), предварительно отметив абзац в тему.

Если у тебя нет таких же анатомически грустных глаз, как у Николаса Кейджа, преподносить фолиант следует с видом значительным и даже торжественным. И лучше в гробовой тишине, чем с фразой “Ну что-то типа того я и хотел сказать”.


(Том Хэнкс, “Вам письмо”)

Даже девушки, в чьем гардеробе имеется черный пояс по кёкусинкай, любят поприкидываться слабым полом. Легальный способ сделать это — внезапно занемочь. Собственно, для того и были изобретены простудные заболевания, чтобы у тебя был шанс почувствовать себя вершиной эволюции, то есть “мужчиной заботливым”. В качест­ве ролевой модели тебе пригодится Том Хэнкс, который соблазнил Мег Райан при помощи чашки горячего чая.

Оказавшись в нужное время (барышня была простужена) в нужном месте (у нее дома), герой деловито сделал болезной горячее питье, выдал носовые платки и букет ее любимых маргариток, после чего по-джентльменски откланялся.

Кстати, если ты приходишься девушке “просто другом”, лучшего способа перевести
в более интересную плоскость не найти. Банка малинового варенья и фраза о том, что она шикарно смотрится в этой байковой пижаме, — и пациентка мигом начнет домысливать под тобой белого коня.



(Бен Стиллер, “А вот и Полли”)

Мы не против жить с тобой долго и счастливо, а потом умереть в один день. Но, если честно, хотелось бы успеть сделать вместе еще что-нибудь (должны же у нас быть помимо постели какие-нибудь общие интересы?). Для поддержания своего романтического статуса предлагаю тебе увлечься девушкиным хобби.

К примеру, героиня
обожала отплясывать сальсу, а ее бойфренд разорился на частные уроки, чтобы потом сразить ее зажигательным соло. Большая удача, если твоя подруга увлекается чем-нибудь безобидным вроде филателии или пинг-понга: изобразить заинтересованность будет несложно.

Впрочем, можешь особо не усердствовать в получении ученых степеней, разрядов и Кубков Дэвиса (кавалер Энистон даже после месяца занятий выглядел как павиан в период брачных игр, и ничего, стал героем). Пятерку тебе поставят автоматом, за одно только старание.



(Хью Джекман. “Кейт и Лео”)

Ты как хочешь, но мы против того, что мужчины ленятся носить нас на руках. Отговорки, что, мол, экология сильно подорвала ваше здоровье да и девушки пошли не те, — не принимаются. Девушки пошли очень даже те. Возможно, ты не заметил, но нынешние барышни весят почти на четверть меньше, чем их прабабушки.

Одним словом, ничто не мешает тебе повторить поступок Лео (в миру — актер Хью Джекман). Для всеобщего удобства будем осуществлять маневр с обездвиженным телом. Итак, дождавшись, когда девушка окончательно утомится совместным просмотром футбола или твоим захватывающим монологом о состоянии фондового рынка, подхвати ее на руки и транспортируй к месту ночевки, после чего хотя бы двадцать секунд понаблюдай за ней спящей (умиляться необязательно — она этого все равно не увидит). Раздеть и грубо овладеть сонным телом тоже можно, хотя подробности мизансцены тебе придется подглядеть в каком-нибудь другом фильме.

Примечание. Не практиковать с особями весом свыше 65 кг. Сон их чуток, а проснувшись, девушка может разволноваться, потребовать немедленно положить ее, откуда взял, а то и вовсе начнет комплексовать. Пускай ты жмешь от груди сотню — она может доверить свой избыточный вес только КамАЗу грузоподъемностью от 5 тонн.



(Томас Сэнгстер, “Реальная любовь”)

Бегать за девушками (в смысле — навязываться и нудеть: “Ну дай телефончик!”, “Ну попей со мной кофе!”) мужчинам и правда не к лицу. А вот пробежаться в буквальном смысле будет полезно не только для твоей сердечно-сосудистой системы, но и для ваших отношений. Именно так и поступил Сэм, когда его подруга решила переехать в другой штат. Паренек рванул за дамой сердца в аэропорт, прорвался через кордоны таможенников — и все это ради того, чтобы разжиться целомудренным поцелуем в щеку.

Если твоя подруга не планирует удирать от тебя на другой континент, устрой спринтерский забег — допустим, настигни ее на автобусной остановке или коршуном спикируй, когда девушка будет входить в метро.

Смысловая нагрузка слов, которые ты скажешь при встрече, не важна. Глядя на запыхавшегося тебя, ей будет одинаково приятно услышать, как “Детка, я забыл сказать, что люблю тебя”, так и “Дет­ка, ты опять забыла выключить утюг”. Романтикам, страдающим одышкой, дозволено преодолеть часть дистанции на авто, тройке с бубенцами или любом другом транспорте. Однако последние сто метров до цели, уж будь любезен, преодолей на своих двоих.



(Ричард Гир, “Красотка”)

Настоящий романтический герой должен уметь не только мастерски раздеть девушку, но и одеть ее. Чем-то подобным промышлял Ричард Гир, который, несмотря на полные штаны песка, по-преж­нему наше все. По сюжету фильма его спутница занималась проституцией, и герой, дабы вернуть ей человеческий облик, торжественно вручил кредитку с наказом приодеться.

Впрочем, если ты имеешь дело с приличной девушкой, есть все шансы заткнуть за пояс старика Гира. Для этого надо выбрать платье самому и вручить его вместе с приглашением на свидание. Не бойся напутать с размером, фасоном и количеством блесток. Достаточно объявить консультанткам в магазине, что ты подыскиваешь для своей подруги “нечто особенное и с глубоким вырезом”, и ажиотаж будет такой, будто в отделе высадился НЛО. Вот увидишь, девушки устроят бойню за право помочь тебе.


(Колин Ферт, “Дневник Бриджит Джонс”, 69 минута)

Жизнь регулярно посылает нам испытания в виде буйных экс-бойфрендов, соседей, привыкших послушать на сон грядущий группу “Крово­сток”, или сантехников-эротоманов. Что тебе стоит хотя бы раз употребить свою грубую мужскую силу на защиту нашей чести, достоинства и деловой репутации? И вообще, это так мило и старомодно, что хотя бы разочек ты просто обязан устроить из-за нас драку, ну или хотя бы предпринять попытку.

Мистер Дарси избрал мишенью бывшего любовника своей подруги Бриджит. Ты же волен вызвать на поединок хоть девушкиного коллегу, который имел наглость посягнуть на ее степлер. Главное, чтобы у барышни не осталось и капли сомнений: ты доведешь начатое до конца, а не ограничишься словесной дуэлью с последующим вызовом наряда милиции и дяди-полковника.